זוגיות טובה עשויה ליצור הורות יציבה, רגועה ומספקת יותר אך לא בהכרח, הורות טובה קשורה ליכולתנו למלא את צרכיהם של ילדינו.

זוגיות טובה היא היכולת לתקשר, ליהנות ולפתור קונפליקטים יחדיו.

הורות טובה היא אותה יכולת המאפשרת לגדל ילדים בריאים, אשר יאמינו ביכולתם ויצרו בעצמם זוגיות טובה בעתיד. 

חילוקי דעות בין בני זוג נוצרים ממגוון רחב של סיבות וביניהן:

ויכוחים בנושאי שעות העבודה הארוכות של בני הזוג, עזרה ושיתוף פעולה בבית, נושאים כלכליים שונים, עמדות חינוכיות שונות ועוד.

חשוב לזכור כי במערכת נישואין כל אחד מבני הזוג מגיע להורות מרקע שונה: עם דעות וערכים שונים, עם אישיות אחרת, אמונות ותפיסות שונות, הנוגעות לגידול וחינוך הילדים. כאשר מגיחים הילדים לעולם, הפערים בעמדות מועצמים לפתע, שכן ישנם נושאים שחייבים להחליט לגביהם.

לאווירה המשפחתית ישנה השפעה מכרעת על התפתחותו של הילד, היא בבחינת תנאי בבניית האישיות, הדימוי העצמי והבחירות שיעשה הילד בהמשך דרכו.

העובדה שילדים נחשפים לקונפליקטים בין הוריהם אינה עניין מזיק כשלעצמה.

ילדים אשר נחשפים למצבים של ויכוח בין הוריהם ועדים לדרכי התמודדות ופתרונות שונים, מקבלים תמונה בהירה יותר של המציאות המשפחתית אשר בה הם חיים ומקבלים מסרים כי יש את הלגיטימציה להשמיע דעות שונות בתוך המשפחה וכי לא כולם חושבים אותו דבר. מבינים שישנם הבדלים בין גישות והשקפות אצל בני אדם.

יחד עם זאת, ילדים אשר נחשפים לאווירה ספוגה במריבות וויכוחים ועדים למריבות חוזרות ונשנות בין הוריהם, עלולים לקבל תמונה מעוותת כי החיים הם רצף של האשמות, עלבונות ומאבקים. 

מריבות ועוינות החוזרים על עצמם בתדירויות גבוהות בין בני הזוג לא רק שמשפיעים על נפשם הרכה של הילדים אלא גם מורידים מאיכות תפקודם של בני הזוג כהורים.

מהם חילוקי דעות לא בריאים וכיצד הם עלולים להשפיע על הילדים?

לעיתים כאשר התקשורת משובשת, נוהגים בני הזוג להשתמש בילד כאיש קשר, "תגידי לאבא שלא יזיק לו לחזור מוקדם יותר מהעבודה ולבלות יותר עם הבת שלו…".

ככל שהילד גדל עלולים ההורים להתפתות ולהשתמש בילד יותר ויותר כ"דואר", כלומר כאיש קשר.

מגובה העיניים של הילד חשוב מאד כי משפחתו תתפקד היטב וכאשר ילדים חשים שחיי המשפחה אינם מנוהלים כפי שצריך הם נוטים לקחת על עצמם את האחריות, להסביר להרגיע ולתמוך בהורה החלש יותר ולנסות לפייס את האחר.

יש לזכור כי ילד אינו פתרון לבעיות בין מבוגרים, ההורים צריכים לדעת לפתור את הבעיות שלהם דרכם ולא דרכו. הילד חש אחריות גדולה וכבדה ומרגיש כי מערכת היחסים בין הוריו תלויה בו, זו בהחלט התייחסות שאינה הוגנת כלפיו ועלולה ליצור מצוקה בילד.

ישנם גם מקרים בהם ילדים מנסים למשוך אליהם את כל תשומת הלב, בזמן מריבה בין הוריהם, אפילו במחיר היותם הבעייתיים ולו על מנת שהכעס יופנה כלפיהם, ואולי יצליחו לאחד בין אבא לאמא.

כאשר הילד משרת באופן קבוע בתפקיד המגשר והמתווך, נגרם לו נזק אשר עלול להשליך ולהשפיע כל חייו על היכולת שלו ביצירת קשרים, זה עלול להשפיע על התפתחותו ודימויו העצמי. המסר המועבר לו במקרים מעין אלו הוא, כי מחובתו להתאים את תגובתו למי שעומד מולו.

חשוב כי המסרים העוברים דרך הילד יהיו "מסוננים" ויאמרו תוך כדי מחשבה תחילה.

כאשר ילד שומע את אביו מתריס לעבר אמו משפט בסגנון "את מפוזרת וחסרת אחריות", לא זאת בלבד שהילד עומד נבוך וחסר אונים, אלא גם מתבלבל. הוא עלול לשאול את עצמו שאלות : "האם אמא באמת חסרת אחריות? האם לא ניתן לסמוך על אמא שלי?".

עלינו להפגין מול הילד לא רק את הצדדים הבעייתיים בזוגיות וחשוב לזכור כי הילד נוכח רוב הזמן במעמד הקונפליקט ולא תמיד עד להתפייסויות, ובמיוחד אם הן מתרחשות אחר כך בחדרי המיטות.

מה שנותר לו הוא העימות הקשה.

אחדות דעים המושגת אחרי דיאלוג הינה חיובית – השוני בדעות ההורים יכול להיראות לעיני הילד כי לכל אחד מהוריו אישיות אחרת ולכל אחד השקפת עולם שונה.

כך יכול הילד להרוויח מהתרומה והדעה הייחודית של כל הורה בנפרד, יחס של כבוד חשוב יותר מאחדות דעים, השדר שיעבור לילד הוא כי ישנן לפחות שתי דעות לחיים וזה בסדר.

ולסיום, רצוי כי יהיו מספר כללים בסיסיים בבית, ובעיקר כי אותם כללים הרלוונטיים לילדים יהיו אחידים, וזאת על מנת לא לבלבל את הילדים וליצור אווירה נינוחה וברורה יותר.