האמת שוכנת בפנים:

לאורך החיים הללו יצא לי להתנסות בשלושת הדרכים הללו.

מונוגמיה:

כאשר חייתי במונוגמיה, זכיתי לחוות את העומק בקשר אינטימי עם אדם אחד. לזכות באפשרות לחלוק את החיים עם אשה אחת שמגלמת בתוכה את מהות הנשיות כולה. לאורך הדרך, היו פיתויים רבים ואתגרים לא פשוטים אשר העמידו במבחן את הקשר הזוגי.

הדרך להתגבר על האתגרים הללו טמונה בהבנה הבסיסית ביותר שהכל נובע מתוכי. ברגע שאני בוחר בצורה עצמאית, לחלוק את מיטתי ואת עוצמת האנרגיה המינית שלי, עם אשה אחת, אז האתגרים הרבה יותר ברורים ואני לא משליך את הקושי על שותפתי לחיים.

לדוגמה:
אם אני במערכת יחסים מונוגמית ויוצא לי לפגוש אשה אחרת שמאוד מושכת אותי פיסית, רגשית ומנטלית אני יכול לספר לעצמי סיפור בראשי בסגנון: "אני לא מתחבר אל האשה הזאת בגלל חברה שלי". ברגע שאני מאמין לסיפור הזה, אני בעצם הופך לקורבן ומפנה את התסכול שנוצר לאור אי הגשמת תשוקותיי כלפי חברה שלי. התסכול נכנס לתוך הקשר הזוגי שלי ויוצר "חיץ" ביני לבין זוגתי.

לעומת זאת, כאשר אני במערכת יחסים מונוגמית מתוך בחירה עצמאית אני בוחר לא לחלוק עם האשה האחרת שאני נמשך אליה מכיוון שאני מעוניין להתמקד בקשר הזוגי שיש לי. אני מעוניין לחזק את הכלים שלי ואת היכולת שלי לבחור את הדבר שחשוב לי ביותר. הבחירה היא שלי ומתוך עצמי ולא בגלל אף אדם אחר. בחירה כזאת מעצימה ומחזקת אותי בדרכי ומעצימה את הקשר הזוגי שלי.

אני מודע לכך, שגם אם אקבל תשומת לב ואהבה מפגישות עם נשים נוספות, זה לא ימלא את הצורך שלי להרגיש אהוב לאורך זמן. את הצורך הזה רק אני יכול למלא. בתוך המונוגמיה אני בוחר לפגוש את עצמי דרך המראה של בת זוגתי. אני שם לב להשלכות שלי ולכך שאני זקוק לאשה שתהיה חבר, חברה, אהובה, מספקת ביטחון, עדינה, פרועה ועוד ועוד. לבסוף אני מבין שעליי לחזור פנימה ולמלא את עצמי באהבה ובכל מה שאני צריך על מנת להיות שלם עם עצמי ואז להגיע למפגש עם זוגתי. גבר שלם הפוגש אשה שלמה.

פוליאמורי:

כאשר חייתי במערכת יחסים פוליאמורית, זכיתי לחוות את העונג והברכה, באהבה אינטימית, שנחלקת עם מספר נשים. להנות ממתנה של פגישה אמיתית ברגע הזה ולהינמס לאהבה עם האשה המופלאה שמולי ברגע הזה. כל פעם הגדרות וגבולות מערכת היחסים משתנות בהתאם להיכן שזוגתי ואני בחרנו. יצרנו מיכל מוגדר בזמן המאפשר לנו לחקור על פי אפשרויות ההכלה, האהבה וההתרחבות הקיימות בנו באותו הרגע. לאורך המסע היו אתגרים וקשיים שהעמידו את הקשר הפוליאמורי במבחן.

הדרך להתמודד עם האתגרים הללו טמונה בהבנה הבסיסית שהכל נובע מתוכי. כאשר נכנסתי אל שערי הקנאה והזעם שהתעוררו בי זה היה קשור רק אליי. בת זוגתי בסך הכל עזרה לי להאיר על פצע אשר כבר קיים בתוכי. המקומות בהם אני לא שלם וה-"שדים" אשר נמנעתי מלהתמודד אתם, צפו אל פני השטח. קיבלתי מתנה לפגוש בפחדים הכי עמוקים שלי.

ההתמודדויות הללו גילו לי שאני מרגיש "לא ראוי", שאני רכושני ומעוניין לשלוט כי אני מפחד לאבד את מה שיש לי. שאני יכול לדבר על "לא להיצמד" אך המציאות מראה לי שאני תלותי ומפחד.

המסע הנפלא הזה הוביל אותי לקבלת השדים שלי. להבנה ששותפתי לדרך הזאת רק עזרה לי לראות את כל מה שביקש להתגלות ולקבל אהבה בתוכי.

ברגע שהפנמתי שאני מקבל את מה שיש כרגע ולא מנסה להיצמד למושגים כגון ״אהבה אמיתית היא ללא היצמדות״ למדתי איך לשחות בתוך ים של גלים עולים וגלים יורדים. דרך זאת הובילה אותי פנימה. הבנתי שלא משנה כמה נשים אפגוש וכמה תשומת לב ואהבה אקבל, זה לא יעזור לי למלא את החור שקיים בתוכי. רק האהבה שלי לעצמי וההפנמה שאני שלם עם עצמי, יכלו למלא את החור או יותר נכון נתנו לחור להתפוגג ולגלות שתמיד הייתה שם אהבה וערות.

התנזרות:

כאשר בחרתי לחיות בתקופת התנזרות, זכיתי לפגוש את עצמי בדרך שמעולם לא חוויתי. המון אנרגיה התפנתה להעמקה פנימה ויצירתיות זרמה בי לעשייה. לאורך הדרך התעוררו קושיות ומכשולים. הדרך להתמודד עם המכשולים הללו הייתה מהות המסע פנימה וההפנמה שהכל כבר קיים בי.

בשבועות הראשונים, בדידות מלאה את גופי. לעיתים זרם בי עצב עמוק שהעלה שאלות רבות, שעמום וגעגועים. בפעמים אחרות הגיעה שמחה והתלהבות מכל רגע ורגע. לעיתים הייתי נוכחות שקטה ברגע הזה ולעיתים בנהר המחשבות הזורם לכל עבר. התשוקה המינית ירדה עם הזמן שחלף, אך הבדידות עדיין כרסמה בי לעיתים קרובות ומחשבות על כך ש"אני מבזבז את החיים" בדרך החיים הזאת.

ברגע שהתעוררתי לחוות את עצמי ברגע הזה לא הייתה שם שום בדידות. הבנתי שאני כבר שלם ושכל סיפור הרץ בראשי אינו באמת קשור להווייה המלאה שנחווית. בדרך הזאת, יצא לי לצאת מהסיפור שאני צריך משהו חיצוני כדי להרגיש אהבה. התרחשה הפנמה גופנית שנתנה לי לחוות את האהבה שלי בתוכי ואת השתקפותה החוצה ללא אנשים נוספים.

לא מעט פעמים יוצא לי לקרוא, על אנשים שמעודדים דרך אחת על פני השנייה. אנשים שבוחרים להאמין לסיפור שרץ בראשם על כך שדרך אחת נכונה יותר מהשנייה. שפוליאמורי = אהבה ללא היצמדויות, או אחרים שאומרים שקדושת הזוג הבודד, היא הנכונה ומנסים לדחות ולשפוט את הדרכים האחרות וכאלו שבכלל מאמינים שתשוקה היא דבר שלילי ולכן התנזרות היא הדרך האמיתית.

העניין הוא, שאני מניסיוני, חוויתי ששלושת הדרכים הללו עושות את אותו הדבר. הדרכים הללו מובילות אותי פנימה בצורה מעט אחרת. אין דרך יותר טובה או פחות טובה. גם כאשר אני חיי את חיי בדרך אחת אין אני צריך להיות עסוק בלשפוט את הדרכים האחרות ולהצדיק את דרכי מכיוון שבעצם הנסיון להצדיק אני מתרחק מעצמי ומתעסק בצדקנות במקום בנוכחות ואהבה.

ברגע שאני מנסה את שלושת הדרכים אני מבין שאין באמת דרך יותר טובה אלא כולן דרכים לצמיחה ולהגיע למקום שנמצא בפנים מעבר לנכון וללא נכון.

״אהבה חופשית״ – בכל אחת מהדרכים יש ״אהבה חופשית״ אם אני חי כאהבה המשוחררת מהצורך ברדיפה אחריי אהבה חיצונית. כאדם שלם אני אהבה חופשית ללא כל קשר לאיך אני בוחר לחיות. זוגיות עם עצמי, זוגיות עם אדם אחר או זוגיות עם מספר אנשים. כל הדרכים משקפות לי היכן אני נמצא וכמה אהבה זורמת בי.

כל הדרכים נפלאות ומאפשרות לנו ליצור את עצמנו מחדש.
לפעמים דרך התמקדות ועבודה על המידות וחיזוק הכלים. לפעמים דרך התרחבות והפנמה של האהבה דרך ריבוי הצורות ולעיתים דרך השתיקה הנפלאה הפועמת בליבי כאשר אני מגלה את האהבה שבתוכי. כשהרגש והתודעה מתאחדים להווייה המסתורית.

באישיות יש בחירה והעדפה ושם יש את מה שנכון לי ברגע הזה בשביל ההתפתחות והצמיחה האישיותית שלי.

הדרכים הללו הובילו אותי להתעורר ולעשות אהבה בתוכי וכאשר הר הגעש של האהבה מתפרץ בי אני מתבונן ומרגיש את זרימתו החוצה אל העולם.

החיים הם מסתורין והם תמיד ישארו כך.
כל פעם שנחשוב שמצאנו איזה נוסחה, החיים יעזרו לנו לחזור לענווה, להיכנע ולהבין שאין נוסחה.

לנוכחות שמעבר לאישיות אין נוסחה. יש רק הווייה.

לכתבה המלאה בערוץ 10 על פוליאמוריה ומערכות יחסים

הדסי המאמר הזה נכתב בזכותך, מודה על החיבור בינינו בכל רגע ורגע.

_________________

שחר כספי, מיניות ורוחניות

לפרטים והרשמה לסדנת אמנות האהבה התקשרו עכשיו: שחר 055-663-3048